Δε θέλει κόπο θέλει τρόπο!

...Πρόχειρο εγχειρίδειο.Προσεχώς βελτιωμένη έκδοση με αεροτομές.

1.Δε φοράς ψηλά τακούνια.I do repeat!ΔΕ ΦΟΡΑΣ ΨΗΛΑ ΤΑΚΟΥΝΙΑ!(Ειδικά αν είσαι ο γαμπρός ή ο κουμπάρος).
2.Χαρτζιλικώνεις το νεοκόρο,να κρύψει τη μαυροδάφνη από τον πάτερ,προς αποφυγήν σαρδάμ,επανάληψης εδαφίων και μνημόνευσης λάθος αρχιεπισκόπων.
3.Δεν κοιτάς πίσω(γενικώς,αφού τώρα είπες το μεγάλο ναι) και τους κολλητούς απέναντι που αστειεύονται και σου δείχνουν απειλητικά το ρύζι(α!καλό μου,pay time).
4.Δεν του πατάς το πόδι.ΔΕΝ ΤΟΥ ΠΑΤΑΣ ΤΟ ΠΟΔΙ.ΤΕΛΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΥΛΑ.
5.Κατά τη διάρκεια του χορού του Ησαία η ανθοδέσμη τοποθετείται σοφά ακριβώς μπροστά στο πρόσωπο ενώ ο γαμπρός μπορεί να χρησιμοποιήσει διακριτικά το μαντήλι του,τη χέρα του αν είναι ευθυτενής (και Κρητικός) ή στη χειρότερη περίπτωση μια μάσκα Ροναλντίνιο.
6.(Στη δεξίωση μετά).Στήνεις τον αδρά χαρτζιλικωμένο νεοκόρο του προηγούμενου επεισοδίου,με οπλισμένο σαρανταπεντάρι απέναντι (διακριτικά όμως) από τον dj.Mε αυτό τον τρόπο αποφεύγουμε επικίνδυνες υποτροπές του τελευταίου, είτε σε Μurder Ballads τουCave(λόγω του πρόσφατου χωρισμού του) είτε σε Ζαφείρη Μελά "ο ίδιος άνθρωπος που με γοήτεψε,ο ίδιος άνθρωπος μ απογοήτεψε"(λόγω του πρόσφατου χωρισμού του και πάλι).
7.Κατά τη διάρκεια της περατζάδας από τα τραπέζια για ευχές κι ευχαριστίες δεν κοιτάς στο βάθος.Πως λέμε ένα βήμα τη φορά?Ενα τραπέζι τη φορά.Ειδάλλως θα χρειαστείς λεξοτανίλ και με τη σαμπάνια θα σε χαλάσουν.(Αν και τώρα που το σκέφτομαι...)
8.Στα τραπέζια πάλι.Μix and match.But safely.Oχι τον κοσμοπολίτη ξάδερφο με την συνάδερφο από το Ξηρόμερο.Αν κάτι ωραίο είναι να ανθίσει ανατρεπτικά μες στη ζωή τους,αστο να γίνει στην πίστα από μόνο του,όταν θ ανεμίσει το μίνι της TSakira!
9.Φέρε μια αλλαξιά.Πιέ και ξαναπιέ, η πισίνα δίπλα είναι,θα πέσεις δεν μπορεί...
και
10 και καλό!Δεν θέλει κόπο μωρό μου.Αφού αγαπιέστε και λάμπετε!Να ο τρόπος!Να ζήσετε!!!